Assurdità abominevoli #2 [Stash House]

Pagemasters... non potete capire. Non potete capire che assurdità abominevole sia passata sotto i miei occhi, facendoli sanguinare copiosamente. Ho visto il film Stash House. Vi ispirava? Volevate vederlo? Fatelo se ci tenete, ma non aspettatevi un capolavoro; preparatevi piuttosto a una serie di OMMIODDIO da togliere il fiato.

Il cast vanta due attori protagonisti particolarmente fighi come Briana Evigan (Step up 2) nel ruolo di Amy, e Sean Faris (maivistoprima) nel ruolo di David. Il cattivo è niente popo di meno che Dolph Lundgren (che ha interpretato film di un certo spessore come I mercenari) nel ruolo di Andy.

Cercherò di essere il più concisa possibile nel riportarvi le parti più esilaranti.

Amy e David sono una coppia che si rivela fastidiosa fin dal primo minuto, probabilmente colpa anche della voce da oca giuliva che hanno dato alla ragazza. Lui la va a prendere al lavoro e le fa una sorpresa per il compleanno: due bici nuove, che ha sistemato sulla macchina. «L'ho montato io il porta pacchi!» e come lo tocca si smonta. Va bene, David. 

L'altra sorpresa che fa a Amy è una casa nuova, woooowww! Una megavilla, ovviamente, che apparteneva a un tizio che si è suicidato all'inizio del film, ma la cosa non sembra disturbarli. Mentre lei gira per la casa con la faccia incarognita e lui parla a macchinetta per convincerla a prenderla, appare una cucina a gas in uno stanzino, che David presenta dicendo «Non so perché ci sia una macchina del gas qui, ma a te piacciono le cose d'epoca.» ... scusa se io uso tutt'ora la cucina a gas. Quando lui comincia a rompersi i marones di convincerla e spera di farla finita con un «Non ti piace, vero?» lei si gira e col sorriso da scema e la voce che sembra lo starnazzamento di una papera «No, io la adoroh.» O.K.

Scoprono un sistema di sorveglianza con telecamere che coprono tutta la superficie circostante, e poco dopo arriva Trish, l'amica di Amy, una specie di Barbie che fa loro gli auguri per l'acquisto della casa nuova. Per fortuna se ne va in fretta, ma un attimo dopo arriva Ray, poliziotto vicino di casa che dà loro il benvenuto. 

Finalmente rimasti da soli, i due piccioncini "innaugurano" la casa, ma vengono ovviamente di nuovo disturbati da un rumore nella stanza della "macchina del gas", che liquidano pensando che sia un topo. Abbiamo un topo in casa, ok, ci penseremo domani. Mentre stanno consumando il rapporto innaugurale, David trova della droga nell'intercapedine dove un attimo prima ci aveva sbattuto Amy. Guardando i pacchetti sigillati e non trasparenti: «Io credo che sia eroina.» Sei un esperto, David! Senza neanche toccarli, wow. Mentre corrono a prendere la macchina per andare alla polizia incontrano Ray, che sembra proprio capitare a fagiuolo, ma invece si rivela essere un cattivone che tira fuori un pistolone gigantesco e cerca di farli fuori. E loro cosa fanno? La cosa più furba: si chiudono in casa, mettendosi in trappola da soli. Bravi, l'astuzia vi contraddistingue. Ray cerca allora di raggiungere la porta sul retro; anche loro corrono per andare a chiuderla, e David scivola sui petali di rosa. Ma santo cielo. Alla fine, mentre sta chiudendo la porta, Mister Furbizia viene ferito da un colpo di pistola di Ray, mentre Amy per sbaglio si appoggia su un interruttore che sigilla tutte le entrate della casa, facendola diventare una specie di fortezza impenetrabile e impenuscibile.

Arriva in soccorso il cattivone Andy e, mentre i villains cercano un modo per entrare, i due idioti cercano un modo per uscire. Decidono di raccogliere tutta la droga in due sacchi della spazzatura e lanciargliela dalla finestra, ma i super cattivissimi in realtà vogliono qualcos'altro nascosto in casa.

Quindi, l'ideona. Amy decide di provare a scappare e saltare la recinzione. «Posso farcela, venti secondi mi basteranno, sono veloce!» Preme di nuovo l'interruttore, lui fa finta di salutarla baciandola per tre quarti d'ora eeee... ci va lui. Ferito al fianco, mezzo zoppicante, ci va lui. Inizia a correre mentre lei lo monitora dalle telecamere, ma è così idiota che si impiglia in un cavo e cade in piscina. A lei tocca pure uscire per andare ad aiutarlo, lasciando la casa aperta e incustodita. Ovviamente, quando Amy torna dentro, c'è il nostro biondone cattivo Andy che la minaccia con un coltello, ma lei gli spruzza un po' di Vetril negli occhi e lo butta fuori risigillando la casa. Intanto David sta ancora cercando di scappare zoppicante, ma se pensavate che Ray fosse un po' più furbo, devo disilludervi. Spara per mezz'ora contro una porta, solo per scoprire di aver ucciso un procione. Alla fine David, con uno stratagemma incendiario, riesce a rientrare in casa.

Il prossimo passo di Ray sarà entrare dal camino come Babbo Natale. No, non sto scherzando, ma per dargli un po' di pepe ci butta dentro prima un po' di esplosivo. David, però, gli spara un razzo segnalatore addosso che lo fa cadere dal tetto. Niente Santa Claus, dovranno entrare da un passaggio sotterraneo.

A un certo punto i due idiots cominciano a cercare cos'altro c'è di nascosto nella casa, trovando una stanza segreta e il "topo", che è nientemeno che un ostaggio in una botola, così lo trascinano nella stanza segreta, dove si nascondono con lui. Finalmente i villains riescono a entrare in casa, e iniziano a tagliare con la sega elettrica le assi del pavimento dove credono che si trovi l'ostaggio (mentre gli idiots hanno semplicemente aperto e chiuso la botola, ma troppo complicato forse). 

Momento dell'ideona numero due: David vuole rubare un'arma ai cattivoni. Mentre percorre il corridoio a passo di lumaca invece di correre, prendere l'arma e scappare (il rumore sarebbe soffocato dalla sega elettrica), suona la polizia che ottomila ore prima ha visto il razzo segnalatore. Efficienti. Per qualche motivo David ha più fortuna che furbizia, quindi i cattivi non lo beccano e lui punta l'arma su uno di loro davanti all'agente di polizia, che ovviamente lo prende per il cattivo e alla fine si becca una pallottola in fronte. Andy spara subito dopo a Ray (amici per la pelle) e, siccome hanno lasciato la porta aperta, entra Trish. L'amica è molto triste perché il fidanzato l'ha lasciata. David ci prova a dirle di andarsene, ma lei, come vede un morto per terra, invece di scappare prende il cellulare e cerca di comporre un numero, davanti all'assassino con la pistola. Macchecca**o fai?? Solo per la stupidità si merita anche lei una pallottola in fronte, che non tarda ad arrivare.

Per terminare, l'ostaggio viene colpito e Andy ha l'ideona del secolo, parte terza. La casa è circondata dalla polizia e lui esce abbracciato a Amy facendo finta di essere suo padre e vittima (indossa anche un paio di occhiali per essere un padre più credibile, ma non è un grande attore), mentre David dovrebbe passare per il cattivo. (... ma qual è il legame tra occhiali e padre?)

Amy però non sembra contenta, il commissario di polizia se ne accorge e chiede di parlare con lei in privato. Come Andy la libera dall'abbraccio, lei corre verso il commissario e comincia a urlare. Ovviamente, Andy alla fine spara al commissario... pover'uomo.

All'improvviso ecco spuntare... Super Daviiiiiiddd che punta la pistola contro Andy ma, siccome i poliziotti credono che sia il cattivo, gli puntano le armi a loro volta intimandogli di buttare la pistola. Il nostro super hero risponde con un «Neanche per sogno!» facendosi sparare dalla polizia, meritatamente per la stupidità, aggiungerei. Andy però si tradisce e tira fuori la pistola contro Amy, quindi la polizia spara anche a lui.

Il film finisce con Amy che abbraccia un David ferito che le chiede che fine ha fatto il cattivo e... «Che ti ha detto?» ... ma a chi salterebbe in mente di fare questa domanda in un momento del genere??? Amy risponde «Ha detto che la prossima volta la casa la devo scegliere io.»

... la fiera dei deficienti. Spero di avervi persuaso a non guardarlo per non perdere un'ora e mezza della vostra vita, o a guardarlo per tastare con mano :D

Prima di salutarvi, è doveroso fare alcune precisazioni che mi hanno segnalato sul post precedente (ho aggiunto un EDIT anche lì, ma non credo che lo abbiate visto). 

• Ho affermato, particolarmente convinta, che non è vero che alcuni dialetti del territorio italiano sono considerati lingue, in quanto "tutti i dialetti una volta erano lingue, anzi, sono lingue. Oggi sono state declassate a dialetti per il semplice motivo che la lingua ufficiale del paese di cui fa parte la loro regione è un'altra." Mi hanno detto che non è così, quindi mi sono documentata meglio. Qui trovate la Legge 482 del 15 dicembre 1999, che riporta all'Art. 2 "In attuazione dell'articolo 6 della Costituzione e in armonia con i princípi generali stabiliti dagli organismi europei e internazionali, la Repubblica tutela la lingua e la cultura delle popolazioni albanesi, catalane, germaniche, greche, slovene e croate e di quelle parlanti il francese, il franco-provenzale, il friulano, il ladino, l'occitano e il sardo." Questo significa che alcuni idiomi che io pensavo fossero dialetti sono, in realtà, riconosciuti ufficialmente come lingue. Tuttavia, per quanto riguarda il sardo, nel 2012 è stato presentato un appello e la Cassazione ha stabilito che il sardo non è una lingua ma un dialetto, quindi sembra che si siano tirati indietro.
  Inoltre, declassare era usato in modo ironico, in quanto sia lingue che dialetti sono idiomi di uguale importanza e complessità, la differenza sta nella zona geografica in cui vengono parlati, che a seconda che sia più ridotta o estesa li classifica diversamente in dialetti o lingue.
• Ce non è una particella di rinforzo, ma un clitico, utilizzato per anticipare l'oggetto di una frase nelle dislocazioni (es. ce l'hai l'ombrello?)

Grazie ad Adriana per entrambe le correzioni :)

P.S. Il video non c'entra niente, ho cercato qualcosa di divertente e meritevole per cancellare dalle nostre menti questo film doloredepanza.